Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca.

Pita mali ciga tatu:
- Tata, je l' lete sumske jagode ?
- Naravno da ne, zasto ?
- Auu, znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..

Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa, biću ženu, decu.

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju. Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

Pričaju dva pandura.
Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je? - pita drugi.
- Ma, šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Policajac:
- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna .

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
- 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
- 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
------------------------------------------------ ---
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- 'Za Hamleta?', upita blagajnica.
- 'Ma ne, za nas dvije!'
------------------------------------------------- --
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
-------------------------------------------------- -
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
---------------------------------------------- -----
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac..
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------------------------------
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
-------------------------------------------------- -
- 'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
- 'Gospođo, to vam je koljeno.'
----------------------------------------------- ----
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
------------------------------ ---------------------
Žali se Fata susjedi:
- 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!
---------------------------------------------------

Kada ti Osmo obeca a Peca ispuni,onda je to vic stoljeca

Prebjego zec i BiH u Sloveniju .
I upadne u slovenacke zeceve ,
slovenacki zecevi ga pitaju odakle si ti?
a on kaze iz BiH.
Pa sto si dosao ovamo ?
kaze zec u BiH stroje magarce .
Pa kakve to veze ima sa tobom?
a zec kaze,
dok u Bosni dokazes da nisi magarac odose muda!!!!

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda
pored nje i upita je:

? "Bi li vodila ljubav sa mnom?"

? "Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim
se digne i izađe na sljedećoj stanici.

Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:

? "Ja znam kako možeš privoljeti časnu sestru da vodi ljubav
s tobom."

? "Stvarno? Kako?" upita hipik.

? "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da
se moli, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".

Hipik odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer,
maskiran kako mu je vozač predložio.

? "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći
kapuljaču dublje prema licu i dubokim

Autoritativnim glasom kaže joj:

? "Vodi ljubav sa mnom!"

Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. "Bog" i
časna sestra tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i
skine kapuljaču s glave govoreći:

? "Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

? "Ha-ha-ha!" uzvraća časna sestra. "To sam ja, vozač
autobusa!"